Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Диоксиновый пиздеж только начался

Если кто-то думает что вопрос с диоксиновый газом окончательно и к всеобщему удовольствию благополучно разрешился, то уверяю вас нихуя подобного. Вопрос просто встал на рельсы и срулил по стрелке из общественно-политической темы в разряд политических пододеяльных межгосударственных интриг и перетягивания геополитических канатов. Вообще зря этот вопрос подняли с самого начала, это как с ядерной энергетикой, 99% населения нихуя так и не поймет о чем собственно идет речь, просто любительскими объяснениями горе ораторов можно придать попросу нужный политический колорит и толкать проблему уже значительно легше в удобном для тебя направлении.

Тоже самое произошло и с газом. Теперь мы знаем что Российский газ будет стоить Украине 230. Ок. Но мало кто знает, что теперь этого самого газа Украина будет покупать гораздо меньше, а больше станет покупать Туркменского газа и Узбекского газа. Вот и все. Причем по смешной цене. Поэтому Украина будет вообще стремиться уменьшить закупки дорогого Российского газа до нуля. Нахер нужно брать по 230 если тоже самое можно взять по 95?

Но тут вопрос. Дело в том что 95 это конечно газ в основном Туркменский, но идет он уже по транспортной сети России. А что произойдет если скажем Россия объем продажи газа (который на Украину идет и объем которого будет увеличиваться а газ российский при этом будет стремиться к нулю)решит не качать больше... чтобы так сказать не устраивать конкуренцию своими же руками своему же газу перекачкой газа Туркменского? Логично что Россия может сказать мы просто не будем качать газ по 95 и покупайте наш по 230 :) Значит умные дьтьки и на Украине и России договарились об объемах чего сколько и по какой цене будет продаваться. Но нам как-то забыли об этом сказать. Когда волну поднимали с проблемой то общественному мнению рассказывали и дохуя о чем (вплоть о Крыме и флоте), а когда мнение это стало не нужно... ну и хер с ним. Суки. Впрочем нет, проститутки... как обычно, старо и банально как мир.

Но самое интересное впереди и нам ни разу вообще ничего на этот счет не говорили. А именно: Какие у России условия с Туркменией на закупку газа, на сколько лет, по какой формуле и разумеется по чем окончательно транзит? Ясный хер, возьми сейчас Туркменбаши калькулятор и посчитай насколько он может свой ВВП увеличить одним договором он удивится немало. Теперь он просто обязан задаться вопросом, а я че крайний? народ по 230 продает а я по 50? гы-гы-гы. Теперь Туркменбаши стал заложником недавней патовой ситуации и соответственно крайним. Но к нему не так давно с Украины летали и чего-то подписали и опять неизвестно чего. И неизвестно чего подписала еще раньше Россия с Туркменией. Но то что сейчас весь вопрос уперся в Туркмению в которой эти самые уравнения и будут решаться - можно и не сомневаться.

Короче... Да здравствует новый спонсор оранжевой революции и гарант экономической стабильности незалэжной Украины с одной стороны и как удвоитель ВВП Российской Федерации с другой.

Вот так дорогие малята жизнь иногда и диктует факты дающие потом долгие лета жизни многим литературным произведениям, тем самым делая их афторов гениями, а их нетленки бессмертными шедеврами. Вы еще не догадались о чем я?

Помните: Гоголь Н.В. "Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифировичем" и о другой повести "Как один мужик двух генералов прокормил" - Салтыкова-Щедрина.

Вот это действительно бессмертная литература, классика нах...

Я завёл себе женщину

(Приползло из ФИДО)

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Hеожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я старался.

Hо ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Читать дальшеCollapse )

Сага О Женщине За Рулем.

Hе больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколько раз твердили миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". Hа "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. Hа мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моии потугами сдержать хохот. Hо и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Не про ОлигархЪов

Сейчас такая мода пошла быть олигархомЪ а я вот решил опубликовать дневник простого бомжа Коляна:

1 День. Сегодня приходил Хмырь, он раньше в каком то секретном КБ работал, а потом их сократили и он, как и я, спился... то есть начал вести счастливый образ жизни. Сначала от него ушла жена с детьми, потом ушла кошка, а потом ушла квартира и Хмырь стал жить в соседнем подвале. Правда кошка потом вернулась, осознала так сказать. Ее зовут Чакушка. Хмырь притащил старый телевизор, радиоприемник и кнопки. Сказал что на последнем этаже в пентхаузе живет какой то лох олигархъ и мы на халяву подключимся к интернету.

2 День. Хмырь притащил много проводов, коробку с колючими железками из под обуви и пол бутылки водки с надкусанным хотдогом. Сказал что какой то лох в кафе на официантку пялился а Хмырь в это время стащил всю богатую сервировку с его стола. Пока пили вотку кошка Чакушка сожрала хотдог, если и впредь будет таскать хавчик мы ее зачуфаним на день Благодарения.

3 День. Хмырь всю ночь матерился запутавшись в проводах с коробкой. Утром меня разбудил криком Все же она блять вертится! На экране телевизора появились первые кнопочки и буковки. Нашей радости не было предела и поэтому мы запили дня на три кажись. Деньги выручили от продажи кошки Чакушки. Хмырь ее выкрасил перекисью водорода в блондинку и она ушла на птичьем базаре как особо редкий перс за 50 долларов.

6 День. Денег дохрена! Осталось еще 20 баксов. Куда олигархи деньги девают? Нам с Хмырем дай 100 долларов мы и потратить не суеем. Сдохнем наверное от такого количества вотки и булочек. Поэтому нам денег не надо. Хмырь страшно злой. У него что то не клеется. Нужен пароль и какая то железка. Пароля у нас нет. Железки тоже. Еще Хмырь сказал что самое правильное пиво это то пиво которое разливается в бутылки именуемые в нашем кругу Чеберашками. Потому как чебурашки хорошо сдавать. А Гинессы разные и хенекины отстой и бутылки такого формата надо запретить на государственном уровне. Очень хотелось кушать и выпить. Желательно вотки и желательно много. Пошли в парк. В парке сидели два лоха с рюкзаками и пили пиво. Хмырь как у него принято крикнул им в ухо: "Путылошки не выбрасывайте шынки...!!!" Шинки побросав бутылки скрылись за поворотом побросав бутылки, наверное олигархи. Мы с Хмырем допили пиво и стали собираться на научный совет который назначил Хмырь на завтра в подвале котельной.

7 День. В котельной собралось много культурного народа. Два инженера, один художник и целых три бывших артиста не считая благородных дам. Артистов кстати больше всего. У артистов тонкая душевная организация и поэтому они спиваются и чаще и что характернее быстрее. Обсуждали где жить, что есть и где чьи помойки, переделили район на зоны влияния. Инженеры где то стырили для нас пароль от телевизора. Хмырь очень доволен. Но нужна еще какая то железка.

8 День. Вчера ночью вернулась кошка Чакушка. Чистая, сытая, довольная... Принесла в зубах курева. Сигары... Тьфу какая гадость, курят олигархи всякую дрянь. Хмырь ушел головой в телевизирь, а я пошел что нибудь стащить на обед. Хмырь сволочь заначил 20 долларов. Боится что пропью, догадливый. В кафе назаметно посолил все булочки. Вечером они их выбросили а мы с Хмырем их с удовольствием сожрали.

9 День. Хмырь весь в трудах праведных. Поднялся на пентхауз и влупил 220 вольт в телелефонный кабель олигарха. Вечером нашли на помойке очень много полезного для нас железа. Хмырь таким счастливым был только в прошлый новый год когда мэрия сносила его бывший дом.

10 День. Хмырь сказал что все готово можно писать письма в интернет. Что такое интернет не знаю, я привык писать письма на заборах и на стенах. Например: Рэп это кал. А рядом: Рок это говно. Вечером сидим и из подвала смотрим бои без правил. И зачем нам тот телевизирь? У нас и так жисть хорошая и всякими событиями насыщенная.

Продожение здесь

Про ОКНА

Вижу рекламу по ТНТ касающуюся известной программы ОКНА известного долбоеба Нагиева. Народ в этой рекламе несет пургу вроде: Эта передача помогает разобраться в жизненных проблемах... Эта передача помогает людям... Эта передача мне нужна потому что... и т.д. Смотрю и думаю, откуда столько уродов? Кто смотрит эту херню? Многие смотрят чтоб поплеваться и в сердцах крикнуть: Ну и дурдом мля! Это мне напоминает Петросяна идиота с его идиотской Около и Вокруг его Петросянской тусовки - передачи, с его дурочкой супругой. Боже какая же она дура, она сама и ее программа Кышкин дом... Ужас... Или этот междусобойчик этот с Винокуровым и... не помню как ведущую звать, дурочка в вычурных костюмах и чемто огромным на шее напоминающим обруч. Неприменно блестящее, наверное ЗОЛОТОЕ БЛЯ!

На вопрос к телевизионному каналу почему вы ставите эту пургу в программу своих передач следует гениальный по своей тупости ответ: А у нее есть рейтинг... Ну конечно... Как говаривал Жванецкий: Если у меня в квартире всего одно ОКНО у него будет самый высокий рейтинг. Что нибудь другое попробывать оно конечно ума-мозга не хватает. Так я о чем... Народ неужели вам тоже нравятся эти ОКНА? Вы их смотрите? Вам нравится эта передача? Вот лично Вам?